开卷考试这天，我监考，看见一个小伙子坐得很不自然。我走过去一看，只见他大腿上放着书，我说：“同学，这门课是开卷，你可以把书拿到桌子上。”他说：“书放上面没有考试的感觉！”作 死去年8月，朋友来东北玩，我告诉他不要舔院子里的铁栏杆，他说：“夏天怕什么。”于是舔了一下，结果满嘴的油漆。今年冬天他又来了，我还是让他不要舔院子里的栏杆，他说：“你骗我，去年的油漆早干了！”于是又跑去舔了，结果舌头粘住了……啥都有一家超市宣称他们那里什么样的商品都有。一个顾客来到超市，故意刁难道：“你这里有肚脐眼长在眼睛之上的妇女吗？”经理不慌不忙地对旁边一位女售货员说：“你来一个倒立给这位客人看看。”分 享我：“吃到好吃的记得要分享，懂了吗？”老婆：“懂了！”我：“那下次吃到好吃的了，知道该怎么做了吗？”老婆：“知道，我会说这个很难吃。”逛 街老婆今天驾照刚下来，就对我讲：“老公，我要开车去逛街了。”我：“你想去就去吧！孩子我带着就行！”孩子：“我想跟着妈妈去逛街，我不怕死！”出 轨A：“我那天不小心撞破我嫂子出轨了，可是我不知道该怎么对我哥说。”B：“你可以偷偷递给你哥一张纸条，上面写，‘大哥，武松有话要说。’”愿望成真某男：“上帝，看在我这么虔诚信奉你的份上，能不能满足我的愿望？”上帝：“你的愿望是什么？”某男：“我希望能跟我的女神同居，她每天醒来第一眼就能瞧见我，我还希望永远高高在上，让那些瞧不起我的家伙都只能仰望我！”上帝：“如你所愿！”然后，某男变成了女神家的“天花板”。瘦成闪电A：“刚入夏的时候，我老婆说她今年夏天要变成一道闪电！几个月过去了，我觉得她基本成功了。”B：“这么厉害？”A：“是的，现在谁说她胖她就劈谁。”最 冷早上，夫妻俩上街。妻：“亲爱的，寒风呼啸，你哪儿最冷？”夫：“脸……”妻：“可为什么我的脸不觉得冷呢？”夫：“明天早上，你不化妆出门试试……”难 度朋友说：“现在的女人真难伺候，一会儿说想吃葡萄，买回来吃了一个又说想吃荔枝，跟遛狗一样。”我说：“你就别不知足了，我家那个说想吃火车上的盒饭。”穿衣服半夜，老婆把老公踹醒。老公：“老婆，你深更半夜地想干吗？”老婆：“我要上厕所，你先穿上衣服。”老公：“我又不去厕所，我穿什么衣服啊？”老婆：“你不穿？别怪我了。”说着，她一下子起来，裹着被子去了卫生间。网 购前几天，老婆上网买了一件衣服，特别满意，但是却喜滋滋地给了个差评。我问老婆：“你不是很满意这件衣服吗，怎么给差评啊？”老婆平静地说：“没错，就是要给差评。这样可以防止别人买，就不会撞衫了。”练 功小明：“我7岁练蹲马步，8岁练咏春，9岁练胸口碎大石，11岁练太极。”小红：“10岁那年练的什么啊？”小明：“9岁不是练胸口碎大石嘛，10岁在医院住了一年。”训 练老婆：“亲爱的，如果现在让你再选个职业，你想干什么？”老公：“当兵！”老婆：“你能受得了那么严格的约束？”老公：“我受过训练！”老婆：“什么训练？”老公：“结婚！”黑猫警长一天，公孙策说：“包大人您英明睿智，断案无数，从未出错；展护卫他武艺高强，缉凶无数，从未失手。要是您与展护卫合体，那该会是怎样的存在啊？”包大人想了想，道：“黑猫警长！”相 亲这天，我一个哥们儿相亲回来，我问他对方咋样。哥们儿说：“挺好的，要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，总之要啥有啥，就是没要我电话……”会错意他对她说天暖了就一起旅行，她说好，他又说：“那天我女朋友也来。”她觉得心有点隐隐作痛，但还是勉强笑着说：“好，那我也带我男朋友来。”碰头的那天，还是只有他们两个，她见到他孤身一人，便问：“你女朋友呢？”他温柔地摸摸她的头，笑着说：“就在我面前啊！你男朋友呢？”她愣了下，尴尬地说：“啊，在那边停车呢。”互 动晚上年会，其中有一个互动环节，女同事在台上比画，男同事背对着屏幕猜。一女同事指了指自己的脸，男同事：“雀斑！”女同事摇了摇头，男同事：“痘痘！”女同事又摇了摇头，男同事：“麻子！”女同事还是摇了摇头，男同事：“肥肉！”主持人实在看不下去了，提示道：“一个字！”男同事笑道：“我知道了，是丑字。”男同事刚说完，女同事一阵流星拳打了上来，怒道：“说一个脸会死吗！”
